Segredo? - Parte 1

O Segredo! Esse sem dúvida é um tema bem interessante! Desde o lançamento do livro de Rhonda Byrne, o mundo entrou em contato com algo que, apesar de já ser estudado a milhares de anos, nunca foi muito difundido, a tal da "Lei da Atração".

Lembro que quando saiu o livro "The Secret", todos acharam que realmente tinham encontrado o Código da Matrix, a Lâmpada Mágica ou a Chave dos Desejos... Bom, após muito discutir esse assunto com uma amiga minha e chegar a algumas conclusões, resolvi fazer um post sobre isso, com a minha interpretação sobre esse tal de "Segredo" e o seu funcionamento... mas vamos por partes! ;D

1°- "O ser humano como um elemento vibracional"

Nós estamos sempre vibrando em uma determinada frequência, seja positiva ou negativa. O funcionamento é basicamente como o de um rádio: uma hora você está numa estação, depois muda pra outra.

Imagine a situação: Você acorda de manhã, de bem com a vida, resolve então ligar o rádio. O que você vai querer ouvir? Uma música bacana, um som que te anime mais ainda, não?! Do mesmo modo, se você está pra baixo, vai dar preferência a músicas mais tristes. A diferença é que tudo isso acontece involuntária e inconscientemente.

Logo, a sua vibração vai trazer até você a mesma vibração.

Mas como se muda de "vibração"?

Ora essa, é muito simples! Mudando o seu estado de espírito, ou em outras palavras, o seu estado emocional! As nossas emoções alteram a nossa vibração, então se você é daqueles que está sempre deprê e vive reclamando que nada dá certo, você tem toda a razão, porque você está em sintonia com uma frequência baixa. É como querer ouvir música clássica numa estação que só toca pagode! Sem chance! hauhauHUAHUA

Logicamente, não é fácil se manter apenas numa frequência positiva, a vida está sempre nos sacaneando testando, e se você se deixar levar, vai mudar de estação rapidinho... Faça o teste, tente manter o mesmo estado emocional desde a hora que você acorda até o momento em que vai dormir! Não é fácil, mas é bom pra aprender a se auto-observar! ^^

"Queira! (Queira!)
Basta ser sincero e desejar profundo
Você será capaz de sacudir o mundo
Vai! Tente outra vez!"
Raul Seixas - Tente Outra Vez

Vote Blanka!!!

Semana passada, fui surpreendido por uma idéia do meu irmão... Uma idéia um tanto insana, um tanto sem noção, um tanto surreal, e... um tanto genial!!

"Porque o pessoal do Partido Verde não coloca o Blanka como seu mascote?".

Bom, eu não sou muito ligado em partidos, se o candidato é honesto (ou pelo menos engana bem na propaganda), se não tem ficha ou algum processo rolando contra, e se os ideais batem, eu voto. Mas deixando a política de lado e voltando ao tópico do post! BLANKA!!! \o/

Eu não achei a idéia lá grande coisa até ver o cartaz que a minha cunhada fez. Foi como descobrir o fogo, ou a pólvora, ou ingressos do AC/DC no meio do lixo!(rsrs) E aqui estou eu, colocando a Torre a favor dessa nobre causa! Afinal, é o Blanka, o nosso amigo verde, habitante de nossas terras brasucas, senhor das cambalhotas, e amigo da criançada!

Fala sério! A idéia é Toscamente INCRÍVEL!!! Se você também acha isso, DIVULGUE!!! Seja um colaborador da causa! Vamos juntos colocar o Blanka como o mais novo mascote do Partido Verde! Mesmo que você não vá votar em ninguém de lá! Passe essa idéia adiante e ajude a fazer uma revolução!!! xD

The End

Mais um daqueles posts "auto-promocionais" do bardo aqui! hauahuhau

Dessa vez uma composição em órgão chamada "The End", que eu acabei de criar, nesse exato momento.

Porque as vezes, o único modo de se expressar é pela música...

A Arte de Irritar Cada Signo

Apesar de totalmente enforcado, o bardo aqui não esqueceu dos frequentadores de sua humilde torre. Provas e mais provas, estágios, problemas internos, money... "It's a Crazy World, my friend", mas espero que todo esse vendaval passe até o fim da semana que vem... E pra descontrair nada melhor que um post de humor.

Venho agora dar a chave para você que procura se vingar daquele seu colega chato do escritório, da escola, vizinho, enfim, aquele seu conhecido insuportável. A arte de irritar cada signo!

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades antigas.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e tire um sarro no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles várias responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br